三个月前我养了一只猫，叫元宝。
元宝

他睡、躺、爬、上厕所的地方、吃、喝、玩的东西、疫苗和绝育，花了我两个月的规培补助。

我骗我爸说只用了几百块钱，他生闷气，说我乱花钱。

前天我和楼下馄饨铺的老板到外面吃火锅，她问我，猫那么恶心，别人说，养猫的人都比较孤独吧？

每当夜幕，如果没有学习、游戏或代码来占用我的精力，偶会有孤独感裹挟而来。手机震动了一下，我期望是谁在找我，但亮屏后总是TOS的广告推送；我打开微信，除了订阅号就是医院群，点开通讯录，看着一个个名字，貌似跟谁发信息都显得有些刻意。

也不是没找过别人，但大家好像都有自己的生活；他和同学开黑，她在和室友刷剧；请求加入网友的游戏对战，也得提前三天预约他的档期；让别人把时间花在我身上，似乎是在为难别人。

班级群里，话题提起沙雕，总会有人@我；我的主任也很看得起我，对我说，你外向开朗、积极上进，多加历练能有成就。在别人面前我活力四射，但我觉得自己其实是个心境低落患者。可能我只在公共场合有所表现，但离开繁忙或热闹的场景，与人，尤其是在乎的人单独相处时，总会变得无趣。

似乎我很难交到真正的朋友。如果有一个人愿意多一点耐心了解我，我总是迫不及待的掏出自己的肝肺一一排列；若有人愿意与我亲近，我会把所有感情的倾注于此。

对科里一个女生有好感，长了二十多年，这是我生平第一次对异性动心；她爱笑，笑起来很可爱，性格非常开朗，与谁都能成为朋友，她的饭局总是一个接一个每天不重样，她在科里的推优民主投票是小组里毫无悬念的第一名，她的手机就连上班的时候也总是震动个不停。

还在离家千里之外的地方读大学的时候，我爸就总是打电话跟我说，你也不小了，该试着谈一次恋爱，哪怕不成，也要经历；彼时我在学校当着学生会的高层干部身边小学弟小学妹打转转，我对他说，你烦不烦，再讲这个话题我就挂了。

半年时间，我觉得我跟科里这女生混熟了，到了可以约她吃饭的程度了，不容易，总算先成为了朋友。这可能是我第一个深交的异性朋友。每当我打算再进一步，总会在某些方面露出不太理想的尾巴，后来她称我为“钢铁直男”。我的室友说，感情经历一张白纸的人，都是直男，当你不直了，像我这样会哄骗妹子了，你就变渣了。这么一想，直男也没什么不好。

专情的副作用就是有着奇怪的占有欲，即使只是普通朋友关系，看到来科里实习的学弟跟她凑一块，听她和异性网友玩游戏时开黑的语音，总会在自己内心中泛起妒意。

在跟她的日渐相处中，我知道了她有个关系不太好的异地男朋友，也有跟她关系好的同事看出了我的心思。我开始瞻前顾后，因为《士兵突击》里那个全连都知道他爸是军长、他自己还以为大家都不知道的钢七连高连长，问许三多你怎么知道我爸是军长的一幕实在令人尴尬。

从那以后我跟她独处总是坐立难安，聊天总是发言变形，屡屡碰壁。我可能自卑，这么优秀的妹子，身后的男孩子得排到大马路，我配不上。于是我开始无来由的难过，工作和学习都心不在焉，脑海里总在盘旋奇怪的想法。

以前看书，对各种爱情桥段嗤之以鼻，心想，哪有什么一见钟情海枯石烂。直到自己 Fall in love。

楼下馄饨铺的老板娘跟她的关系也很不错，前天老板娘因为朋友身体上的原因麻烦了我，于是请我和她吃火锅，因为我和她经常去混沌铺吃东西，老板娘看出来了我对她的心思，有意无意帮我探听她的口风；结果总是从侧面了解到她对我的各种不满。我对老板娘说，这是我得不到的人，算了。老板娘跟我讲，别放弃啊，还有机会。

科里的一位热心姐姐指点我，说：“只要你攻势猛烈点，多说点甜言蜜语，她就心软了，女生都吃这一套”。我想都没想，回“我的第一次感情期望的是白头偕老，甜言蜜语带来的感动不是感情，不能长久维持。”这也是我读村上春树的感想之一。

最近一段时间庸人自扰式的内心戏对我的工作学习产生了重大影响，都被主任看在眼里，在一天晚上的饭局后带我逛回家的路上说，建议我直接表白，不成就别再留恋；我说我的情感有些复杂，做不到。

或许真的应该放下，可是每天晚上一闭眼，满脑子都是她。

写这篇日记的时候我撇过头，看到元宝趴在床上两只大眼睛盯着我，我突然感觉到，可能自己也相信自己永远得不到另一个人的真情，只有“我”陪着我自己，“我”是唯一的知心朋友，给我努力工作、争取成就的动力。

当然退无可退的地方，还有我的父母。通过“什么时候回来吃饭”这种方式润物细无声的关心着我，滋润着我。

还好有个独立博客，可以让我摆脱所有熟人圈子，对着些许数个驻足的陌生人，发一发心中的牢骚。

虽及弱冠、心智成熟，却还像个小孩一样幻想友情。与爱情。

落笔时看到朋友圈，万年不更新状态的她半小时前发了一段让人摸不着头脑的话，直男痛哭，只能去请段姐解惑了。